stavolta sicuramente e indubbiamente ho battuto il record di NON scrittura su blog! quasi un mese! ^_^
buongiorno e buonasera internauti ma soprattutto internaute.... j torna... più o meno un mese dopo l'ultimo aggiornamento... ho aspettato così tanto un po' perchè non avevo voglia di mettermi a scrivere! del resto questo spazio è sì visto ma non è più il fulcro del mondo di j come lo era una volta. facebook ha monopolizzato tutto... e volente o nolente mi ci dovrò abituare. intanto finchè nessuno lo nota magari ptrò scrivere qualche scazzo o sclero in più senza essere bacchettato di pazzi ao altre minchiate! ;-)
perchè bisogna ribadirlo.. questo spazio è soprattutto mio... quindi posso scriversi quello che mi pare, come mi pare... se volete capire chiedete.... per il resto leggete e fate come vi pare.

quante novità? com'è sto 2009? quanti cambiamenti, sogni, paure, gioie?
in fondo è solo un mese... però devo darne atto:
il 2009 è cominciato col piede giusto

situazione lavoro: mi sono ritrovato con una bella tredicesima e un bel premio produzione senza ore azzerate, che è molto un bene.. e uno scatto di categoria che francamente manco pensavo di meritarmi.... nel complesso sì.. ma considernado le pazzie di settembre e ottobre 2008... mi rendo conto come sia uno sprono alla fiducia e al lavoro più che un premio vero... in ogni caso facciamolo fruttare... intanto vedendo di quanto è.. e conseguentemente investirlo in cose che prima non potevo, o meglio, non volevo permettermi. perchè odio stare con i soldi contati!

in famiglia la mezza rivoluzione sta diventando la consueta normalità... caa che diventa casa.. cucina finalmente utilizzata e pranzi e cene con i genitori e talvolta con i parenti. per una persona normale dovrebbe essere consuetudine.. eppure dopo 2/3 della mia vita passati a mangiare nella cucina di un ristorante l'anomalia mi sembra proprio il nucleo familiare. che sia forse la spinta per sbrinare il mo cuore e sbloccare la sensazione di affetto e calore umano?

e qui arrivano dolenti note... o meglio, non è vero che sono dolenti.. son solo fredde. fredde come la pietra grigio azzurra che mi batte nel petto. scalda tutto il corpo, permette di vivere, ma chi scalda lui? troppo tempo è passato erchè quella magnifica consapevolezza chiamata amore non sfiora e solletica il mio organo....ma io non demordo. posso dire di aver raggiunto tutto sommato un buon equilibrio... soprattutto con me stesso. sono più tranquillo, più concentrato sulle cose.. anche se a volte irrimediabilmente vanesio! ma del resto è la mia natura.... conoscenze ne ho fatte e spero di farne, ce n'è ancora in giro di gente interessante.... almeno spero! ;-)

sono già passate alcune serate, il compleanno di amici, le sere al cinema... e anche i balli sfrenati in discoteca. per ora mi ritengo soddisfatto. il 2008 devo dire che è stato un anno con molto amaro in bocca e poche soddisfazioni. soprattutto con quella onnipresente sensazione di non avere nulla da dire... niente da raccontare. nulla da esprimere. rilessi poco tempo fa alcuni interventi del 2008.. il filone costante era noia e staticità.

il 2009 ha protato in un mese più cambiamenti di un anno intero. è già un buon punto di parteza su cui lavorare....
progetti futuri?

c'è una palestra in ballo.. che dipende dallo stipendio. e poi qualcuno mi ha strappato la promessa di imparare meglio i latini. mi dovrò cimentare.
ma sapete che l'idea di ste cose mi elettrizza ma al contempo mi spaventa? pensateci un attimo.. quanti di voi lavorano... e arrivano a casa ala sera che si buttano in poltrona talmente stressati da sembrare stremati e non riuscire a concepira il pensiero di altra fatica fisica. ecco io sono in quella fase. dovrei riuscire a concepira non la fatica ma lo scarico dello stress attraverso quei metodi... anche se una volta entrati nelle grinfie della comodità divanesca... tutto è più difficile. ma ci vuole.. il girovita lievita! non sia mai che gianclaudio lertora.. storico magrolino, vada in giro con la pancetta.
beh magrolino mica tanto.. ormai sono i miei bei 80 kg.. alla facciazza di chi mi diceva "sei magro, mangia"
sono diventato un bell'ometto.. sfoggio, non so ancora per quanto, un pizzetto inedito, e in generale sto messo bene. fuori, ma soprattutto dentro,. lì sì che mi sento forte. e a posto. positivo. con voglia di fare.

gli unici punti negativi di questo 2009 sono uno sfrenato ritorno a casa da milano per ragioni per me importanti che può essermi costato la patente.... speriamo in san michael schumacher che mi faccia la grazia. se mi sospendono la patente allora sì che il 2009 diventa un brutto anno. un altro è la povertà fin qui regiostrata di eventi. cene , conoscenze, amicizie, e cinema ci sono state.. ma qualcosa di più? dai una serata un po' fuori dall'ordinario.. uno svacco. uan situazione indimenticabile. qualche aneddoto c'è.. ma non ho vogila di scriverli.. troppi e troppo frammentari! ^_^ però vorrei la seraton in cui torno a casa mezzo brillo e scrivo a rotta di collo nel mio impareggiabile stile ubriaco consapevole! che tanti problemi di interpretazione mi ha causato.. ma ci sono affezzionato. sperando che le persone capiscano quando sono in un determinato attegiamento. ah la malefia gastrite più gli altri cazzi derivati da emo(rroidi) e robe varie danno ancora fastidio.. ma meno di prima, me li sto gestendo e quest'anno ci potete scommettere che torno tutto d'un pezzo.

beh dai penso di aver fatto un bel resoconto.... da adesso in poi vedremo di fare o un resoconto dettagliato di pensieri opere e omissioni... se ovviamente tempo e modi me lo consentiranno (mi cpaita sempre di voler scriveredi un mio stato d'animo, ma non sono mai nel momento giusto per scriverlo. torno a casa e mi passa l'ispirazione.. ma guarda tu! uff) oppure a cadenza mensile un belresoconto di ciò che a grandi lineee succede in quel di gianclaudio world.

a voi tutti il più sincero e ormai classico e imperdibile....

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

ah oper la cronaca.... chi legge il testo della canzone che accompagna il blog, la splendida without you degli hinder, non si allarmi, non ce l'ho con nessuno.è solo una meravigliosa canzone che mi fa urlare e bestemmiare di non saper suonare la chitarra e non avere una bella gibson les paul del 59..... vabbeh magari anche per quello arriverà il tempo. per i 30, magari per collezione, quasi quasi me la regalo! ;-) vuoi mettere anche solo averla? che figata.... comqunue dicevo...... comqunue prendetela e dedicatela: a un amico bastardo che non vi aiuta e di cui vi siete liberati, un ex che non c'è più, un anno ormai passato pieno di difficioltà, una malattia che ci opprimeva, una tristezza che ora è andata via.....urlatelo....
i'm fiiiiiiiiiiiiine without youuuuuuuuuuuuuuu

eccoci qua, dunque. un nuovo anno. quello passato devoi dire che è stato strano.. parecchio.
sarò sincero. scrivo con la morte nel cuore... non posso spiegare il perchè, sono cose strettamente personali. posso solo dire che è comicniato ababstanza bene quest'anno. il ritorno al lavoro mi aspetta con uno stipendio più adeguato (vedremo di quanto), e anche se corrisponde a più responsabilità cercherò di fare come ho sempre fatto in questo ultimo periodo. impegno e serietà, e quando finisce il lavoro.... relax.
in amore nulla è cambiato. rimango single... però chissà se forse qualche nuova strada si aprirà. lo spero. l'altro gg riflettevo. non mi piace questa vita da single... tutto sommato solitaria, senza tante femmine con il quale potersi divertire... discorso un po' materialistico lo so, ma è così. uno si gode il suo status di single quando può avere a che fare con tanta gente, vivere in maniera mondana, fare parte di tante piccole realtà e svagarsi con conquiste da vero dongiovanni.
ma non è la mia vita.... la mia vita è più tranquilla.. e a questa tranquililtà manca solo una personcina in più con cui stare bene e farsi tante coccole. amore è anche litigio e impegno, ma la voglia di qualcuno a fianco c'è, nel bene e nle male.

è anche il primo anno dopo tanti anni dove i miei effettivamente si ritirano dalla scena lavorativa. il ristorante è stato ceduto a due brave signore siciilane, che cernheranno di portare avanti la nostra struttura.. integrando anche qualche buona specialità siciliana. auguro ogni bene alla loro gestione (anche perchè così ci pagano l'affitto! ;-) )

questo per i miei è un grosso cambiamento.. e anche per me.. e come per tutti i grossi cambiamenti subentrano a volte anche qualche problema. che si spera si possa sistemare. purtroppo la morte nel cuore è proprio per alcuni problemi... nostri, ma di più non voglio dire, anche perchè di più non so.

ah se vogliamo considerare anche il fatto che potrei rimanere senza patente causa una situazione di emergenza che mi ha portatao ad andare molto veloce in autostrada.... si capisce come sia un anno che si apra all'insegna di tante novità, cauto ottimismo ma anche tanta apprensione non preventivata. penso che ogni gg per questi gg futuri sareà una scoperta... magari per poi scoprire che è la solita normalità.. ma di certo diversamente che so dall'anno scorso non so per nulla cosa mi aspetta. tante idee hanno frulato nella mia testa, situazioni nuove, altre inmutazione, decisioni prese, poi rimangiate... la mia testa è stato un turbinio di continue evoluzioni. ora vedremo cosa porterà questo 2009.. l'anno bisesto e nu po' funesto (e o è stato davevro, sotto certi aspetti) è alle spalle. forse il 2009 vedrà il gianclaudio uomo.

non lo so.

comunque buon giorno 2009.. e che lo sia davevro un buon giorno.

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

 

 

 

 

 

 

 

titolo perfetto ingegnato all'ultimo seconod proprio prima di scrivere queste righe. perchè posso usare l'ora e gli orologi come filo conduttore

piccola annotaazione: in tanti lamentano per i cambiamenti per gli space.
io invece........pure!
l'unica cosa che mipiace è la grafica in patre un po' rinnovata e il caricamento dei glog.. prima erano veri e propri macigni. ora sembrano lievemente più snelli.
ilproblema è che soprattutto per la gestione delle foto è un bordello..... come cavolo si fa a metterle nell'ordine deisderato? e anche gli album come si ordinano nella maniera preferita? nono questa è stata una pecca mostruosa. speriamo evino o implementino qualcosa di diverso perchè così gli album fan veramente schifo. han migliorato la qualità delle foto e ok, ma quella sezione è qualche cosa di orribile. a cneh i collegamenti soo tutti sballati non rimandano più allo space ma al profilo. un aborto. se l'andazzo sarà così valuterò la possibilità di trsferirmi su un altro portale. oppure di rifare lo spaces in toto.... peccato per la storicità degli interventi, però così le foto sono ingestibili.

orologogio temporale... dicembre avanza, e il tempo dei regali e le decisioni stringono... che si farà? io com'è come non è penso che bene o male mi troverò a fare come gli ultimi 2 capodanni. anche perchè perchè togilersi una sircurezza per non sapere che vai a fare? natale non lo so e francamente poco mi interssa... l'importante è stare bene in quei gg. punto. i regali invece sì quelli mi preoccupano. uff apparte un paio già decisi ma da trovare e comprare sono in altissimo mare. che fare??!?!?!?!

orologio biologico: stasera si è attivato e ha pesantemente reclamato la mia attenzione: la cena di michele aveva lo scopo di presentarmi la sua baby sitter. il risultato invece è che avuto tra le braccia più suo figlio che una bella figliola! ma è stata comqunue una bella sensazione. so che avere un bimbo non sono solo baci abbracci e giochi, ma levatacce mattutine, piagnisti continui, preoccupazioni a ogni minimo scatto o camminatina quando cammina.. e via dicendo.
però è una gioia a prescinere.. quando l'hai lì ed è parte di te. mi auguro davvero di potermi innamorare. ho voglia di famiglia. (giuliano smettila di esultare e disdici l'appuntamento dal sarto... finchè non trovo una è inutile che fai fare il vestito buono! ^__^)
p.s. il giovane in me non è sparito. ho sempre voglia di avventure, anche a sfondo sessuale e godermi la mia giovinezza. che però non comincia più con l'1 di numero, ma col 2... e presto comincerà col 3. più presto di quel che credo. e non bisogna lasciarsi scappare più nulla. emmore anche di un brutto messaggio eltto su facebook da parte di monica. per cui ben vengano tutte le sensazioni e quei sentimenti che curino anima e corpo.

orologio fisico: francamente non lo capisco più.
il mio fisico ultimamente ha molto giocato al gatto col topo con me... l'unico sollievpo è che non ho dovuto rinunciare a grosse cose. però lo so chiede relax e attività fisica. relax giuro che glielo darò.. attività fisica non appena sarò guarito. ma deve essere più un mioi status mentale che un limite vero e proprio. sono io che non mi metto lì con la voglia e la determinazione di far obbedire a me il mio fisico e non il contrario. in effetti, è strano a dirsi, ne ho paura. ho paura delle sue reazioni, del fatto che in mezzo a una cosa importante o un moemnto inopportuno mi colga impreparato e mi abbassi a figure barbine o guai ben più grossi. strano davvero temere il proprio essere. dovrei riprendere il controllo di me. bel problema. specie quando voglio pensare a tutto tranne che a riprendere il controllo di me... imprevedibile, poco pianificabile.
cazzo.. devo riuscirci, è ora non di cambiare, ma semplciemente ritornare sani.

ah e per chiudere.. sì direi che s'è fatta una certa.,... di buona notte...., ma so già che legegrete magari di mattino o pomeriggio per cui.............

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

non mi riesce neanche di definirla.... di sicuro non normale!!!!
in primis un incontro saltato e di cui ancora non so nulla espero al più presto di saperne qualcosa.... poi il capitombolo sulle scale del cinestar (io che scendo bnello lanciato,il piede sinistro d'appoggio scivola via e io mi ritrovo a svolazzare sopra i gardini. appoggio un mano, tiro una culata pazzesca e mi siedo. gente intorno a me voltata e preoccupata e o che tento di dissimuare facendo finta di essermi seduto e guardando l'ora di un orlogio che non avevo....imbarazzante!!!) che segue alla setimana scorsa più o meno quando stavo partendo a testa girata e incoccio contro la colonna appenagiù dalle scale mobili con un ruimore tipo iceberg contro titanic!
e al bar ne vogliamo parlare? beccato per il culo pure dalla cameriera più fatta di me... che mi chiede "cosa vuoi" e io ci penso un po' e le dico "ma sì fammi un... the alla pesca" lei michede"lattina o BRIC" (sarò ignorante io, ma che minchia è il bric? quello dell'estathè? ah forse intendeva quello.. ohiammè io non capivo!) io rispondo"boh.. lattina..." e lei "vuoi anche del ghiaccio? " "sì" un paio di cubetti, 2 e mezzo" " eio eh... sì vabeh..." e lei dal nulla "sarò stanca io ma anche tu stai messo peggio di me!!!!"
io allibito sgrano gli occhi mentre questa va tra le risa generale degli altri. magra coinsolazione la tipa aveva dimenticato la cioccolata per la ginny quindi cazziatissima dal padrone! auhauhau
poi i malefici sono lì che sto aprendo alla macchine e questi tirano dritto continuando a ciarlare.... ho pensato si volteranno, adesso si voltano, adesso mi salutano...
"ragazzi.. comuqnue ciao e h!" e gli altri "madò gian scusa!!!! ahahahhaha" e via tutto a grasse risate.....
mah..... non posso dire che non mi son divertito, ma ultimamente le searate stran prendendo uan piega curiosa.... boh vedremo.

intervento fondamentalmente inutile.. ma non volevo andassero perse ste perle!!!! ^^
filo a letto.. buona notte e.....

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

sono settimane che penso e ripenso a questo intervento..... beh non so se proprio settimane, ma direi gg e gg.
più che altro perchè ogni serata di questo periodo è stat contraddistinta da un emozione diversa... qualcosa di unico e particolare... ma che il gg dopo veniva scavalcato da un altra emozione, a suo modo intensa, che rendeva vano l'intervento del gg precedente.

penso che la cronistoria debba partire addirittura dalle serate passate con monica a bologna... alla relativa settimana lavorativa...

buffo che mi ritrovo ora senza uno straccio di roba da dire. però sentivo che volevo aggiungere un intervento anche perchè ormai anche il 2008 va agli archivi.
manca buona parte ancora di dicembre però dai ormai ci siamo.. il natale che incombe, il pensare cosa fare per capodanno.... oprmai siam lì.

non credo farò un vero riassunto di tutto il 2008 qua, lo farò più avanti dopo aver riletto tutti gli interventi del 2008... penso solo che è stato un anno strano.
così di primo acchitto è l'unica prola che mi vien da trovare. ma diciamo che certe considerazioni le rimando a quando sarà ora. volevo solo dare un segnale di vita a quei 4 gatti che ogni tanto venivano a trovare il mio blog. gian c'è non vi preoccupate.

concludo in fretta e in aticipo rispetto a qualsiasi intenzione mai avuta in questi gg e vi concedo al solito......

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

buonasera...
aggiornamento veloce veloce, giusto per aggiornare e puntualizzare un paio di cosette.

numero 1
francmente mi ha stupito. intendo la vostra reazione, specialmente all'ultimo blog che ho scritto. voglio dire.. non che parlassi di arcobaleno, colori, vita felice e tutto il resto.. però mi sembrava di averlo messo in una chiave di lettura un po' ironica e sarcastica... come per dire "eh sì amici miei i problemi ci sono, cerchiamo perlomeno di prenderla con filosofia"
e invece.. tuuutti a pensare che fossi tipo depresso e cose così!
ma no tatoni! depresso son ben molto lungi e lontano dall'esserlo.... chiaro le cose non avnno come vorrei, ma proprio piangerci su non me la sento pi manco io. ne prendo atto e viviamo come al solito. la ruota prima o poi girerà, giusto?

numero 2
gironzolo come di consueto tra i vari siti.. badoo, facebook, msn... sà passiamo su netlog, controlliamo come al solito se qualcuno mi ha scritto. toh 2 messaggi nel diario, è il compleanno della fre e una mi ha commentato nel libro ospiti... vediamo nel lbro ospiti....uhm.. addirittura 4 persone... questa chi è? e quest altra ? e quest....
ecco al quest mi son bloccato sgranando gli occhi e ho pensato: "e lei che c'è venuta a fare sul mio profilo?"
sì cari miei.... è passato proprio chi pensate voi.... l'innominabile! hihihihihi!
ora.. ho controllato e ricontrollato.. non son passato io per primo! mi sa che è passata lei per prima... si ma si sarà sicuramente sbagliata.
ma sapete più di tutto cosa mi ha stupito? dopo la ovvia sorpresa iniziale (e chi non sarebbe sorpreso ^__^) mi ha stupido la mia totale e incredibile INDIFFERENZA. ninete battiti accelerati, niente pensieri mega malinconici, niente rabbia che monta... niente di niete di niente!
tant'è che con un indifferenza quasi aliena sono entrato nel suo profilo ho gironzolato tra foto e interventi (i uno ho letto che fa la commessa.. stava meglio in banca secondo me!) e mi son letto i vari commentini.... con un fare veramente ma veamente pacifico.
cazo io mi dicevo "ma sì l'ho apssata, non la amo più, non mi interessa più" però sai la gente ti parla e ti mette il tarlo.... e se fosse solo autoconvinzione? oh invece... davvero.... insensibilità più totale! evvai! ne ero certo già da tempo immemore ma avere una conferma di questo tipo è grandioso! mi a risollevat la serata! ^__^

numero 3
tuto sommato un po' di mutismo e rassegnazione sta svanendo.... mi sa che ci devo solo mettere un po' di intraprendenza, ma non è semplice... perchè a lavoro ho adottato una nuova tattica. la resistenza passiva. mi dicono qualcosa? neanche emzzo accenno di risposta e si continua a fare quello che facevo prima? ilc apo gli dici "sono a posto con tutto devi darmi qualche cosa da afre" e lui ne approfitta per una filippica inutile sul dobbiamo impegnarci, lavorare, non si possono perdere i clienti, i dipendenti vogliono l'aumento dello stiopendio e non so come fare, bla bla"... (della serie..e a me? sono io il problema di tutto??? convinto tu...)....unica mia risposta quando aveva finito "allora cosa faccio?" hihihihihi
in un certo qual modo mi svioncola da una certa tensione avrei potuto rispondere.. a torto o a ragione.. ma che cambia tanto? tanto alla fine con i passati recenti e con la crisi che c'è adesso qualsiasi cosa dirò e farò mi si risponderà sempre male.... il lavoro in altri posti latita.. quindi altro non vi è che zittire... abbassare la testa e pensare a se e basta. quando si esce dalla porta del lavoro.. ciaaaaaaaooooooooo. non per nulla, ultimamewnte quanti di voi mi hanno sentito parlare del lavoro come problemi o altro? credo nessuno semplciemente mi avete sentito dire "si lavora.. solita atmosfera del cavolo ma si tira avanti"
rovescio della medaglia: arrivo a casa ugualmente zitto... e mi abituo così tanto a non rispondere con personalità che mi dimentico di avere la mia personalità. ecco il perchè dei mtutismi e delle timidezze eccessive. probabilmente quando avrò scaricato un po' di stress in feste e gironzoli vari recupererò anche un po' di favella... non molta, dato che molta, non ne ho mai avuta.. ma la necessaria e abituale mia! ;-)

direi che non c'è bisogno di un 4o punto. per ora vi saluto e mi auguro un buon weekend in compagnia di monica. mi spiace roby se non posso essere alla tua festa pensavo la facessimo verso il 31... rimedierò in qualche modo! ;-)

p.s. butto lì.... se qualcuno aveva voglia di un giro fuori porta alle terme qua nell'altitalia... e non sa con chi andare se volete io faccio compagnia... oppure se volete unitevi a me che voglio andare.. magari per il weekend dell'immacolata.

passo e chiudo

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

lo spiegavo l'altro gg a monica.
mi sento in quella fase dove quando parlo con una persona... se ho 4 frase in croce da dire è già un discorsone esagerato!!!!

eccomi... non so se sia solo io così... già vabbeh la mia indole timida e riservat non mi aiuta a fare di me un ciaccherone... ma non vi capita mai dei periodi in cui avete la testa piena che vi scoppia, ma vuota di contenuti? nel senso... incontrate qualcuno... e tutto ciò che vi viene in mente da dire.... è...... niente!!! il nulla più assoluto.
voi direte "beh ma sarà perchè magari ora la tua vita è un po' monotona,,, non hai molti accadimenti... però vabbeh il minimo indispensabile da ciciarare ce l'avrai"
eh no! manco quello! giuro! oltre a un ciao come stai e la controrisposta.. non mi viene in mente altro.
ora...
io sono il primo a dire che certo non faccio una vita sulle montagne russe. però mi fa male sentirmi svuotato. completamente deserto... che neanche, come direbbe giacobazzi, il parcheggio di mirabilandia d'inverno!!!!
non so se molto sia da ttribuire al lavoro e una sorta di atteggiamento dimesso e rinunciatario che ho adottato per prevenire discussioni e conseguentemente stress, certo che ciò che accade a lavoro ora come ora rimane generalmente nella mia cabesa... anche perchè che senso ha parlare di qualcosa che non si apprezza e si preferirebbe evitare per non dover ripensare a cose che anno venire il nervoso? il brutto è che non vorrei che fosse successo così per tutto. e quando son davanti alle persone il mutismo è l'unica cosa che riesco a fare.
halloween escluso.. ma non so se fosse il vino o la sensazione di covo di amici... essere un po' a casa propria anche quando le mura non son le tue.
Re tutto questo manco a dirlo si riflette su conoscenze varie.. da fare e da portare avanti.

probabilmente qualcuno ora starà sogghignando sotto i baffi se mai leggerà questo intervento.
anche se alla fine è andata come avevo previsto e come la storia mi ha mostrato. non ero io quello giusto, dopodichè ha cpaito subito cosa le andava bene.. ed eccola felice e fidanzata.
beata lei.
sarà lì a godere alla faccia mia..... e io che tiro dritto per la mia impossibile strada.
mi chiedo davvero se esista un momento della vita che verrà dove tra congiunzioni astrale, gravità della luna, sole in mercurio, giorno propizio, e sei al supernalotto.. ci sarà un momento dove finalmente incontrerò qualcuna che mi piace davvero.. e che io piaccio a lei!!!!
sarebbe una cosa incredibile... potrei non reggere all'emozione! ^__^
perchè alla fine ha sempre funzionato così con me... io piaccio a chi non mi piace... e non piaccio a chi mi piace... o magari piaccio ma non abbastanza, come a me piacciono ma non quel tanto che fa scattare quella cosa.
non so se sono rigido o semplicemente sfortunato. rigido... dirò... francamente ho smussato tanti angoli in questi anni.... provando di tutto (fermo restando che il tutto non è che sono centinaia di donne eh.. qualche conoscenza... qua e là) però ohccede sempre questo.. se piace a me io non interesso a lei.. opure interesso ma non ababstanza... o se piaccio io a me lei non interessa... o non interessa abbastanza.

alal fine della scampaganta rimane il fatto che guardo le coppie e mi viene il magone. è triste lo so... però vorrei un po' di sano sentimentalismo, un po' di sano finto buonumore. tutto quello che tipicamente c'è in una coppia consumata e assodata. giusto per il fatto che sono nua coppia.
da solo mi sono sempre bastato... come carattere e personalità. però ho 28 anni. aspetto e parti del mio carattere dicono che non sono più un ragazzino, e l'orologio biologico ha bisogno di cuore che batte, coccole dietro la nuca, discussioni amorose, dormire mano nella mano, strinegersi dopo aver fatto l'amore (taaante taaaante volte... oh prometto anche prestazioni continuative.. possibile che nessuna sia interessata? :-P ), litigare sui parcheggi, le partite in tv, le manie di lei, e il fancazzismo mio.

la fiducia grazie al cielo non muore mai... spero solo di non morire prima io della mia fiducia! ;-)
io sto cominciando seriamente a dubitare che esista qualcuna (single) che sia una ragazza per me. seconod me c'è ma se l'è già impalmata qualcun altro. e allora tiè tiè!!!! guuufo guuufo.... che vada male a voi così andrà bene a me! (p.s. se inece qualcuna legge si innamora, mi vuole conoscere è sempre ben venuta. l'importante è che prima passi da maga circe e faccia qualcosa per farmi perdere la testa. di tirar pacchi sarei anche stufo)

vabeh dai.. ora vediamo che succede in ste settimane. vabeh durante la settmana lasciamo perdere.. quello è il lavor e quello me lo tengo. però ho in programma un weekend distruttivo da mio cugino (gastrite ed emo permettendo), una serata da monica (idem come sopra permettendo) e un weekendino via... dico sempre da solo, però fancamente un po' di compagnia mica mi farebbe schifo. indeciso epr altro se chiedere a una donna (quindi la si tenta! :-P) o un uomo (quindi ci si spacca)
chi viene? accetto candidature e anche proposte di viaggio.

vabe dai ormai orologio mi segna ora tarda di domenica notte... presumo che la popolazione (poca a dir la verità.. non mi lascia più nessuno i commentiniiiiiiiiii) leggerà domani per cui buona settimana e........

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

 

 

 

 

 

 

di nuovo qui.....
è una noia dover sempre dare un titolo all'intervento. non si sa mai che scriverci... stasera meno di altre sere.

comq ciao a tutti/e! come va? tutto a posto????
TUTTO A POSTO A FERRAGOSTO!!!
TUTTO A POSTO A FERRAGOSTO!!!
data segna 2 novembre... giorno dei morti. in realtà perchè celebrarli proprio solo sto gg? meglio celebrarli ogni gg nel nostr cuore.... cmq un giro al cimitero c elo farò. se ho voglia magari andrò anche fino a parma. a trovare lo zio sergio.
mi manca. e non perchè ci penso ora... ma perchè è come se dall'oggi al doani.. che so.. sparisse la nutella. voi direte "ma che paragone è!??!?!".. diciamo che è l'unico che mi è venuto in mente.. anche per via dello slogan "che mondo sarebbe senza nutella".... in effetti ve loimmaginate un mondo senza nutella?
ecco... mio zio era una di quelle cose che al mondo dai per assodato. c'era quando sei nato, c'è sempre stato in ogni momento. non esiste che vada via. un bel gg invece è andato via. la vita va avanti lo stesso, ma ha un sapore diverso. e anche se ogni gg non lo ricordo con la testa... rimane lì nel mio angolino del cuore.

questo è anche stato il weekend di halloween. mega festa questo venerdì sera.... io, jo e compagnia riuniti a casa di anotnio tutti vestiti per l'occasione a brindare, fare baldoria, e divertirsi. proprio bello.
ho fatto anche un sacco di foto. ma prima meglio sentire gli altri sull'eventuale pubblicazione. sono ababstanza inquietanti alcune, non dico compromettenti, però nzomma... diciamo che non eravamo proprio messi benissimo! hihihihi

è stato anche la fine di una settimana di lavoro intensa. mi ha visto ormai prendere la decisione di cambiare posto di lavoro. certi rapporti umani ormai sono incrinati, lo sento lo percepisco.... e non si riesce più a lavorare in serenità. nonc he ci fossi veramente mai riuscito, ma almeno professionalmente parlando c'era stima, fiducia e collaborazione. ora che anche professionalmente non mi sento più così sicuro forse meglio cambiare aria. (ps. magario è paranoia mia ed è la situazione ora a essere complicata.... però non so. mis ento costantemente sotto pressione, non so se per senso di colpa latente e mai cancellato os e per effettivo monitoraggio. vediamo se cambieranno le cose... m acredo che ormai la mia decisione sia presa. aspetterò fino a che non ci sarà una proposta valia. nel frattempo nessun colpo di testa. vedremo)

capitolo casa.. beh forse il momento della mia indipendenza non è ancora giunto. ci sarebbe da dire che in fonod potrei andare in affitto. ma non so ho come la sensazione di buttare via i soldi. penso che quando la mia privacy sarà più importante di 400-500 euro al mese saluterò i miei genitori. la casa per ora mi sa che non si venda.. forse solo in ristorante. ma a questo punto meglio comunicare qua solo notizie certe.. e non proiezioi o exit poll! ;-) quando avrò qualcosa in mano ve lo farò sapere!!!

sono stati gg anche in cui ho avuto determinate esperienze.... il cui parte del culmine lo hanno avuto con il passato intervento. in mezzo ci sono state altre cose da racconmtare. ma in fondo è meglio che le serbi per me... come lezione e come memoria. purtroppo la parte negativa di tutto ciò è che mi sento un po' svuotato... privo di quelle emozioni che nel bene e nel male stavo riprendendo a provare. non so se il cuore di ghiaccio sia ancora davvero di ghiaccio. però che non batta è ormai assodato. provo anche a fare conoscenze, ma non è periodo fortunato.. in quanto che di conoscenze non en faccio. (a discapito di chi mi ha sempre ritenuto un mezzo gigolò).
canzoni? no direi che anouk continua ad andare bene. ha la giusta dose di carica che mi serve. la ascolto spessissimo. e per stavolta del testo chi se ne frega. un gg prenderò uan bella les paul e imparerò qualche riff, tanto da provare quel brivido che sono una schitarrata elettrica ti può regalare.

direi che è tutto. per ora. vi lascio con il mio ormai soltio e consolidato....

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

sabato sono stato a vedere lo zoo di 105 dal vivo per il citroen "baciami il cofano" tour...
che dire..... apparte paolo noise che fa un po' il vip (potevi starci di più a far le foto eh!!!) lo zoo è quello che si sente alla radio: vero vivo, divertente, fuori di testa, assolutamente incontenibile.
E QUELLO CHE PIù HO APPREZZATO, E CHE SI VEDE DALLA FOTO... è CHE SEMBRA CHE SIANO UN GRUPPO DI VECCHI AMICI... GENTE COME NOI... DOV'è LA DIFFERENZA TRA ME E 2 CHIAMIAMOLI VIP???? (perchè alla fine sì dai sono famosi per cui un po' viplo sono)
in parte mi spiace che non ci sia leone... in fonod lo zoo è anche nato con lui... però chiaro lo spiegava marco anche nel suo blog... le cose giustamente vanno cambiate, rinnovate.

cmq sia un pomeriggio di risate.

grazie ragazzi. meritate proprio di essere il programma più ascoltato....

VIVA LO ZOOOOOOOO

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

se ne esco vivo da questo intervento mi faccio un applauso da solo. ^__^
allora gente.. come va?
sarò sincero.. se me lo chiedete ora.. io non so cosa rispondervi. un po' come in questi ultimi gg... che spesso le parole mi sono mancate.
per riuscire a esprimere una qualsivoglia sensazione e/o emozione.

titolo più azzeccato non potevo trovarlo....
che sta succedendo? spero di riuscire a essere esaustivo senza diventare prolisso...
uhm... dunque da dove cominciamo?.....

beh dai spariamola lì subito:
c'è la prospettiva che i miei trovino accordo per vendere casa.
e voi direte... beh notizia.. ma mica un notizione...
beh sapete... sono ormai... uhm.. dunque... più di 15anni che ho messo naso in questa villetta rosa di 2 piani con le palme davanti. (sembra la casa delle barbie)
qui è successo quasi tutto della mia vita... i prmi amici, la cumpa, i compleanni, le feste, iil primo computer, la prima vasca idromassaggio... la prima volta che ho fatto l'amore, al seconda, la terza, la quarta.... ecc ecc!!! eheh sì casa mia, anci, camera mia ha visto un po' di zozzerie! hihihihi
ma non divaghiamo... è stata la prima casa mia, la casa dei miei nonnni paterni che non ho mai conosciuto... un modo per starci vicino.... e forse tra 2 settimane potrebbe non essere più nostra.

e mi trema il ghiaccio sotto i piedi

come dite? sarebbe la terra?

beh vedete.... in questi giorni son stato definito pezzo di ghiaccio.
io
pezzo di ghiaccio.

non mi sono neanche offeso... in fondo quasi mi si addice....
perchè è freddo, si modella ma difficilmente si spezza... perchè gela di più in inverno e si squaglia in estate... perchè ha i riflessi blu, come i miei occhi, e perchè lì dentro... tutto è fermo. immobile, congelato, per l'appunto....
ricorda qualcosa? sì i miei sentimenti... fermi, impassibili, appunto congelati...
ho il cuore di ghiaccio. me ne sono accorto. perchè le persone ti possono piacere.. trovi qualcosa di speciale, decidi che vuoi starci.
ma lo fai razionalmente, mentre invece nel mio cuore c'è sempre e solo stato posto per l'irrazionalità, per bombe atomiche che esplodono e devastano tuto... per fuochi infernali che divampano e distruggono ogni neurone e sinapsi che porta alla coscienza.

il mio cervello urla ormai da anni al cuore di cambiare.... il cuore forse pensava di essere cambiato, ma probabilmente ha bisogno che non gli venga ricordato che è lì, gelido, immobile, avulso e apatico dai sentimenti. perlomeno quelli che cominciano con la A e finiscono con MORE....ogni tanto da segnale... ma è giusto un geyser.. che sbuffa oltre la coltre.. per poi richiudersi subito dopo.

in effetti vertigine doveva rimanere più a lungo... ora ci sarà un altra canzone, credo ormai canzone mia ufficiale. non la dedico a nessun altro che a me stesso... unico fautore del mio disatro sentimentale. del resto se uno è come è... mica si può far tanto no?

a proposito.. uno è come è.. ma io mò come sono.. o meglio.. come sto?
anche qui trema tutto... secondo i test ufficialmente son riuscito a debellare l'helicobacter pilory... voi direte wow devi festeggiare...
eh già.. peccato che continuo a mangiare un quarto di quello che vorrei mangiare e faccio una vita da handicappato che quando va in bagno va via come fosse storpio e rinuncia a uscite e serate. l'unica differenza rispetto a tanti mesi fa che questa non è una lamentela, ma un dato di fatto e una presa di coscienza. sto facendo esami e sentendo dottori... ho al voglia di cambiare e guarire.. e cascasse il mondo prima dei 30 mi rimetto a nuovo!

e non è detto neanche che prima dei 30 non metta a nuovo anche la mia condizione psico sociale lavorativa.
oggi interiormente per me è stato l'apice della mia non soportazione caratteriale dei collaboratori con cui lavoro...
regà c'è poco da fare.. sanno anche persone valide e capaci con cui crescere professionalmente.... ma non son ai stato così stressato come negli ultimi 3 anni.. ho passato una patologia psicosomatica via l'altra.... nu continuo.... dovrò davvero pensare di cambiare lavoro.

cmq.. cari amici e amiche, lettori affezzionati e non. siamo alla fine. ho sviscerato tutto. è proprio un bel casino.. e mi trema tutto, terra ghiaccio, cuore, testa, soldi, muscoli.
incertezza, nerviososimo, prese di coscienza, stanchezza. non è nu periodo facile.
rimbocchiamoci le maniche e vediamo almeno di sopravvivere in sta giungla di casini

però che brutto rendersi conto che ciò che io offro è solo ghiaccio.... che amarezza.

p.s. obviously... anouk. nobody's wife.. che nel caso mio è nobody's husband! ^__^
poi metterò anche il testo!
come dite? basta parlare così? oh regà... che ce posso fa? non sono disperato o autolesionista. ormai è dato di fatto. evidentemente a meno di clamorosi colpi di scena... saprò già che vita mi aspetta... una bella casa non so dove di 90mq, abitata credo solo da me (visto il mio disastro nei raporti interpersonali).... un bel lavoro non so dove, e una salute chissà quando. apparte questa totale incertezza della mia vita non sembra male, no? meglio che sotto un ponte sempre totalmente solo e malato!
bicchiere mezzo pieno, ora e per sempre...... anche se il cristallo (ormai gelido) si incrina.

postillona... io ci proverò lo stesso a sgelarmi. promesso.

le cose pazze sono splendide.... ma per l'appunto pazze. durano il tempo che durano, e se non son speciali lasciano un po' di amaro in bocca. subentra paura... dubbi e pensieri.....
ma anche gioia, noncuranza, e sole.

o di qua, o di là... è un attimo..... e la vertigine mi assale..... animo e cervello stanno comattendo dentro di me.... vorrei solo non pensare.... che questa canzone ne sia l'augurio più sincero, nonchè la dedica più perfetta.

tvb

Stavo bene, stavo accomodato li in equilibrio tra curve e spigoli Credevo di essere meno sensibile ma e' successo a noi... e' successo a noi... Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu' Potrebbe anche franare la pietra che ho nel cuore e diventare spiaggia da poterci camminare Mi strappo via i vestiti ed entro nel tuo mare e' caldo, e' calmo, ci si puo' naufragare Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu' E' il tuo veleno che sa di vertigine e io precipito nella tua chimica nodi da sciogliere, risposte che non ho... ...e che non voglio piu'! Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu'

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

potrei parlare della serata di venerdì, tequila party a casa di jinny cara che presto o tardi se ne andrà... e delle sgridate prese da un rompipalle.. e dei giri nelle zone malate e urlare e giocare.

oppure potrei parlare della serata di sabato a cremona... quel notte praga che non mi rivedrà più. perchè alla decenza c'è un limite.. e obiettivamente il posto... nzomma.....

potrei parlare del lavoro, della salute, delle conscenze fatte...
potrei parlare di tutto.

ma in questi gg mi rimbomba in testa sta canzone... da dedicare? non lo so neanche io....sembra tutto così strano... così incasinato. onestamente non so più molto.
però quando qualcosa lo si ha dentro bisogna tirarlo fuori, senza vergogna....
tanto di questo tsto è esagerato rispetto a ciò che penso.... ma mi piaceva il titolo, e lo stile un po' rockeggiante. e il fatto che non venissero usate parole come amore, amo, vita mia ecc.

per cui... sì... sono pazzo. pazzo come folle, pazzo come na risata, pazzo come il piacere, pazzo come la passione.
i'm crazy. (for this girl)

She rolls the window down And she Talks over the sound Of the cars that pass us by And I don't know why But she's changed my mind Would you look at her as she looks at me She's got me thinking about her constantly But she don't know how I feel And as she carries on without a doubt I wonder if she's figured out I'm crazy for this girl I'm crazy for this girl She was the one to hold me The night The sky fell down And what was I thinking when The world didn't end Why didn't I know what I know now Would you look at her as she looks at me She's got me thinking about her constantly But she don't know how I feel And as she carries on without a doubt I wonder if she's figured out I'm crazy for this girl I'm crazy for this girl Right now Face to face All my fears Pushed aside And right now I'm ready to spend the rest of my life With you Would you look at her as she looks at me She's got me thinking about her constantly But she don't know how I feel And as she carries on without a doubt I wonder if she's figured out I'm crazy for this girl I'm crazy for this girl

Lei passa sotto la finestra E lei Parla al di sopra del rumore Delle auto che passano oltre noi Ed io non so perchè Ma lei ha cambiato il mio modo di pensare Vuoi guardarla Lei guarda me Lei ha me che penso costantemente a lei Ma lei non sa cosa sento E così senza alcun dubbio si preoccupa Mi meraviglio se lei (mi) capisce Sono pazzo per questa ragazza Sono pazzo per questa ragazza Lei era l'unica che mi considerava La notteIl cielo cadeva giù E pensavo cosa sarebbe stato (di me) quando Il mondo non fosse finito Perchè non sapevo ciò che ora so Vuoi guardarla Lei guarda me Lei ha me che penso costantemente a lei Ma lei non sa cosa sento E così senza alcun dubbio si preoccupa Mi meraviglio se lei (mi) capisce Sono pazzo per questa ragazza Sono pazzo per questa ragazza Bene ora Faccia a faccia Tutte le mie paure Le ho messe da parte E bene ora Sono pronto a passare tutto il resto della mia vita Con te Vuoi guardarla Lei guarda me Lei ha me che penso costantemente a lei Ma lei non sa cosa sento E così senza alcun dubbio si preoccupa Mi meraviglio se lei (mi) capisce Sono pazzo per questa ragazza Sono pazzo per questa ragazza

Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

And we were trying different things
We were smoking funny things
Making love out by the lake to our favorite song
Sipping whiskey out the bottle,
not thinking 'bout tomorrow
Singing Sweet home Alabama all summer long

allora.... di fumare cose giocose non se n'è parlato... però in fondo c'eravamo già noi fumati di nostro!!! ^__^
non era proprio whisky.. era cafè zero....
e non era proprio sweet home alaama ma era gelosia di madame... però alla fine... dai rend lo stesso.

paradossale come metta una canzone così.. gioisa, come quella di kid rock, in nu gg come oggi.
non che oggi siano successe disgrazie o chissà che cos'altro.. ma vi dirò... avete presente quei gg un po' così???

no cretini... non ho avuto il mestruo.....

mi riferisco a quando vi svegliate con un umore strano, che non ha nulla a che fare col vostro status generale di umore. oggi ero tristissimo, al limite dell'avvilito. musone esagerato, sguardo tristissimo....
e il motivo??? BOOOOOOOHHHHHH, anche perchè quano rispondevo alle persone lo facevo anche in maniera normale, quasi simpatica come faccio di solito.
mah mistero della metereopatia!!!! comuqnue il periodo nero nero ormai è andato via. posso dire che la fase di crisi acuta è risolta. io son tornato tutto sommato io. e il resto...beh in realtà sempre quello è.... dovrò fare esami, continuare a prendere medicine e stare all'occhio a quello che mangio. però almeno stavolta la vedo come quello che passava una pazza e tranquilla estate.

il peggio è finito. e cerchiamo di tirarci un èpo' di sani pensieri e magari un po' di fortuna con la canzone di kid rock....
in attesa che passi anche qualche belal guagliona....^__^

p.s. ma vi chiedo... una singola foto... può farci battere il cuore?no erchè vorrei capire se sono alla frutta o se sono semplicemente normale.... ;-)



Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

beh... vist e considerando che riprendo la scrittura mia normale, quella ghirigorosa, con gkli efetti speciali, di potrebbe desumere che tutto si sia sistemato e sia tornato il sereno....

beh... non è che in parte non sia così.....
no.. aspettate... mette via mortaretti e trick e track. non m'è passato tutto.

spieghiamo....

era una notte buia e tempestosa.... gianclaudio dormiva nel lettino quando a un certo punto udì una voce...
voce: "Gianclaudio!"
io: "chi è?"
la voce: "sono dio"
io: "io chi?"
la voce: "no io... Dio!"
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio
"oh mio dio" disse giancladuio
"oh gianclaudio" disse dio

e andarano avanti così per 6 gg e 6 notti fino a che il settimo si riposarono....e gianclaudio decise di scrivere un intervento.

fatto ridere? a me da morire! ste perle di parola di giobbe mi fanno sempre sganasciare...

ok immagino che già tutti o quasi avranno già chiuso la pagina.... per quei pochi che son rimasti la cosa è questa:
io piano piano sto un po' meglio. mi son passati gli attacchi acuti di mal di pancia la mattina presto (o quasi.. dipende sempre da quanto sto nervoso) ma evidentemente avevo preso una forma influenzale... quindi piano piano sta passando. mi è tornata l'adsl (non se n'era mai andata, am evidentemente io e il pc stiamo passando una crisi nera), e a lavoro l'ambiente non è più così teso come prima. piano piano si è realizzato che non era colpa mia in toto ma anche di scelte poco azzeccate. poi alla fine il faccione ce lo mettevo io.. per quello all'inizio l'accusatorium....

voi direte... ALLORA DAI.. SORRIDI!

eh bimbi cari non è così semplice... ho realizzato che proprio è un periodaccio oh! io ci metto la buona volontà ma proprio le cose non vengono come ci si aspetta. anche oggi... faccio una roba pensando di offrire un servizio e alla fine fatta così non va bene, anche se ho risolto un problema andava fatto in un altra maniera! da una parte dico "che palle"... dall'altra però è vero.... avessi atto nell'altra maniera ok non risolveveo subito il problema ma almeno nessuno avrebbe avuto da ridire (non en sono sicurissimo... però abbeh fidiamoci)
quindi.. oh è così.. c'è da prendere e portare a casa. lavorare, possibilmente sereno, ma soprattutto concentrato, a testa bassa per riuscire a passare del tutto ste brutte storie. che di voler andar via proprio non ci pensano.

ho rewalizzato anche che guardo nei bar, cerco ma il cafè zeo non c'è. che quando faccio la doccia ma sì via in giro nudo.. salvo poi morire di freddo subito dopo. guardo il sabato sera e dico andiamo al.... dove? boh... purtroppo non ddove sono andato sempre. la domenica mi sveglio e dico olè si va a.... da nessuna parte, non certo a giocare a beach o a fare gli scivoli.

mi manca terribilmente l'estate... mannagia la pupazza... con tutte le micro abitudini che avevo e che ora non ci son più. è la prima volta che sento un distacco così forte e forzato.. e soprattutto per nulla voluto. che stress.. anche per quello! non faccio altro apensare a weekend via o settimane da fare al caldo. poi te credo che sul lavoro non mi concentro!

amici e amiche.. bel casino.. sto proprio soffrendo di mal d'estate. che nostalgia....
vabbeh dai taglio qua. di più non ho da dire.. aspetto questo primo weekend di autunno.. apre il comoedia! e la dogana... si farà una stagione a cinema e magari bowling e sala giochi. in fondo non sembra cosìmale. allora speriamo di cominciare presto il mio viso ha di nuovo bisogno di sorridere di gusto. altrimenti me se ammoscia la pelle e poi q 10 a bomba!!!

hellllppp salviettine cercasiiiiiiiii



Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

jeanclaude... caso o destino? non lo so, io intanto vado al chikos

direi che è l'unica frase che possa riassumere, solo in parte, quello che è stato sto weekend.
eventi, giri, situazioni, sorprese, emozioni, litigi, pianti, balli, incomprensioni e felicità.
c'è di tutto.

ma partiamo con ordine....

VENERDì:
era previsto il compleanno della paola... e così è stato.. ovviamente potevo io esimermi dalla minchiata della serata? avevo dimenticato il regalo a casa! BRAVO BRAVO BRAVO!!! vabbeh giuro che l'ho preso prima e non era una scusa eh! ho il tesserino del bancomat che lo dimostra! cmq vabeh andiamo a mangiare alla cantinetta... gran mangiata e buona compagnia. oi per il dopo destinazione laghi di tnua. mai stato. un po' capisco perchè... di comoedia estivi o village ancora più stipati ne ho le tasche piene... però effettivamente il locale è bello.... però troppa troppa gente... era veramente ingestibile.in una qualche maniera la serata va via.... e proprio quando sembrava destinata a un normale anonimato scoppia la carrambata:
uno dei ragazzi della cena, appena conosciuto mi indica una ragazza. la guardo. dico "carina" e lui "se vuoi la chiamo qui ma non te la presento.. se cominciate a parlare bene sennò è uguale". io dico ok, lei viene chiamata. confermo.. è carina e scherzando sulla sua età cominciamo a parlare un po'.. del più e del meno.. dei locali, di noi dai 25 in su che il sabato non sanno cosa fare, delle nostre rispettive condizioni da single... fino a che... "ah ma scusa non ci siamo ancora presentati, mi chiamo GIANCLAUDIO". stupore sulla sua faccia che mi indica e mi grida "MA IO TI CONOSCO!!!!" io allibito e dico "ma come? e dove?" penso tra me e me com'è possibile che mi dimentichi di una bella ragazza ^__^. mi chiede se ho l'account su badoo. annuisco. lei m spiega che era una ragazza che non aveva mai esposo le foto ma col quale avevo parlato poche volte! e le ero rimasto impresso perchè il mio nome, gianclaudio, le aveva ricordato jeanclaude, il protagonista delle scenette comiche di "sensualità a corte", all'interno di mai dire martedì. mi dice che lei assolutamente adora quel personaggio e che le ero rimasto impresso per quello! al che io comincio a ricvordare... sì le avevo parlato! MA PENSA TE IL CASO! NEL MEZZO DEL CASINO DEI LAGHI MI VIENE PRESENTATA UNA RAGAZZA E QUELLA è PROPRIO QUELLA CON CUI AVEVO PARLATO TANTO TEMPO FA E CHE SI RICORDAVA DI ME PER VIA DI JEANCLAUDE!!! voglio dire.. quando ricapita una cosa così!!!!
è un caso pazzesco....
o no? o è uno strano destino che ti fa conoscere ragazze nuove facendo salti mortali mai immaginati....e chi lo sa! ai posteri l'ardua sentenza!!!
comunque alla fine continuiamo a parlare di noi, conosco anche le sue amiche e rimaniamo con la promessa di risentirci! serata bella diventata indimenticabile dal caso (o destino.. chi lo sa)


SABATO:
mi sveglio... mezzo rintronato per via del vino e del resto. decido di vedere una persona che non vedevo da un po'. non ti cito perchè non voglio sbatterti in prima pagina per una cosa nostra. però vorrei che lo sapessi. ho capito solo ora che intendevi dire. ti ho già chiesto scusa. anche con quella corsa furibonda. ma te lo chiedo di nuovo. anche perchè a volte capirsi diventa difficile. spero solo non sia senza ritorno la cosa. lunedì o gli altri gg. quando vuoi. pranzo e cena, prima e dopo ( se sono a pc). hai la priorità su tutto. se non ti citavo di stasera forse non avresti reagito così male. ma non è una scusante. come per tutte le altre cose non ne voglio trovare. ora che vai via spero non sia un via definitivo. decidilo tu. io sono a disposizione. come avrei dovuto essere sempre stato prima. spero non sia mai tardi per rimediare agli errori. per una amicizia. vera. al contrario di quello che il risentimento ora ti fa credere.
scegli tu

detto questo narro di nuovo di un altro compleanno.. daviduzzo. al kiosko. ammetto di aver decisamente sempre sottovalutato quel posto.. poco male avrò modo di tornaci! ;-) peccato che io sia stato l'nico arrivato senza aver mangiato nulla di nulla.. e ovviamente si faceva solo il taglio della torta! io affamatissimo chiedo quindi spiedini e patatine.. meno male almeno mi sono rifocillato. per il dopo... direzione: chikos. serata bella come sempre, anche se purtroppo il jo stava poco bene per via delle poche ore di sonno sul groppone.. lo capisco ho patito la stessa cosa al ritorno della notte rosa.. jo temo che non abbiamo più un età per certe cose! ^__^.
e qui devo spendere un paio di parole per il chikos e ciò che rappresnta... io fino all'anno scorso credo che avevo della sfera omosessuale tutta un altra visione... più stereotipata... non attinente alla realtà...anche dei posti che normalmente gli omosessuali creano e frequentano. uno di questi è il chikos. posto poco conosciuto dagli etero convinti (come me) e bigotti (non come me) che non guardano oltre il loro naso. è come l'avila (i piacentini sanno di che parlo) ma è più grosso e bello uguale. nessuna selezione all'ingresso entri e mangi e bevi. musica splendida. e gente che si fa i cazzi propri e vive serena la loro condizione in libertà. io non vedo omo e etero. vedo solo gente che balla e si diverte. chissenefrega del bigottismo. ho amici e amiche gay e lesbiche e son persone eccezionali. molto migliori di tanti/e etero che conosco. per cui ufficialmente sono 2 estati che il chikos salva i miei sabati sera estivi... faccio gran consocenza, mi diverto un sacco con jo, anna e compagnia, e in generale finalmente non siamo attorniati da bambini in ogni dove. ho 28 anni e anche se dimostro qualcosa di meno ormai sono adulto, non si può più fare finta di niente. il chikos ha gente matura e giovane. c'è di tutto. in tutti i sensi ed è proprio quello il suo bello. ora so già che il prossimo sabato non saprò dove sbattere la testa, sperando che il sonnambula o il siglo non chiudano già. nel frattempo un piccolo e doveroso tributo al chikos glielo devo.. a voi la sigla del chikos versione 2008

e arriviamo a domenica. giornata di riposo.... o forse no! di sicuro questo come il precedente weekend è stato denso e carico di emozioni come pochi... la settimana lavorativa mi riserva tanto stress. però poi il weekend grazie a persone splendide e situazioni sempre nuove e stimolanti mi ricarica. spero solo di non perdere una preziosa amicizia.



Have A Nice Day & Stay Beautiful

J.C.