Gianclaudio's profile× .·**·.¸(¯`·.¸ *.( Behi...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 22 unicosiamo diciamo quasi alla fine di febbraio... ed è questa la seconda nota su questo blog. facebook intendo... masn invece ne ha di più di interventi. ora sto scrivendo qua perchè francamente con il mio pc ora aggiornare il blog è un po' lento, e non ho voglia di metterli lì a fare le personalizzazioni grafiche e formattare il testo e mettere i br per andare a capo.... .... erlomano non ancora.. probabilmente.. giusto per coerenza e completezza di infromazioni questo blog finirà anche su msn. comuqnue... ciao, come va? io tuto sommato bene... intendo in senso generale. ricordo che l'ultima votla che ho scritto su msn diceva che il 2009 sarebbe stato un anno positivo... beh non mi voglio smentire. non ptorei neanche , del resto. secono me lo è, e probabilmente diventerà sempre meglio..... in certi casi. mi sto curando.. o perlomeno ci sto provando. fisioterapia... palestra al quale mi iscriverò a breve, nonostante il parere contrario di mia madre. a proposito.. un consiglio.... vale la pena iscriversi ora? non so ditemi la vostra a riguardo... dicevo... sto provando a curarmi.e presto o tardi farò anche la gastro per capire che c'ho nello stomaco. o magari più in giù. fosse mai che davvero la trovo sta soluzione a sto problema. il lavoro va... nonostante la crisi. ed è strano. sento il mondo lamentarsi.... eppure lavoro, e tanto... così tanto da arrivare al weekend e non sentirmi stimolato a fare altre cose, in quanto già nella settimana ho fatto a sufficenza. bene? male? forse è più un bene... se la crisi ci prende saranno cazzi... meglio lavorare intanto che si può. amici? sì dai ci sono.. e anche quelli che non ci sono più tutti i gg stanno bene... tutto ok no? mah.... non saprei. avete presente quando vi sentite individui? nell'animo e nel corpo? non so se riesco a spiegarmi... quella sensazione in cui quando vi guardate attorno... sentite che il vostro animo, le vostre passioni, i desideri e le vostre attenzioni sono tutte ingabbiate e rivolte solo verso di voi... e nessun altro. esatto le attenzioni. ora come ora sono l'unica persona che amo.e la mia anima è nel mio petto. il mio cuore è mio.e la mia mente è libera. sono io. me stesso. unico. perchè non c'è nessuno a fianco a me. è una sensazione strana. sento al 100% me stesso, am è come se non bastasse mai. è triste che non si possa pensare a qualcuno e per qualcuno. è triste non avere mai un sobbalzo delle pulsazioni quando passa qualcuno. no non è triste. è incompleto. non so quali altre parafrasi o sinonimi usare per descrivere come sto.... posso solo dire che mis ento un entità unica. e non divisa con qulacunaltra.... donna, certo, una compagna, una accompagnatrice, una moglie, una convivente. e come si fa? dicono che single è bello... ma chi lo dice sa cosa dice? o fore è sempre troppo ubriaco, fatto, intontito, assonnato e spompato da una bella chiavata per capire cosa dice? più o meno quello che dovrei e vorrei fare da single. ma non ce n'è... non ce n'è mai stata. non ono il classico single. unico anche in questo. quindi che fare? mi chiedo a volte se sarò di nuovo capace di far battere il cuore per qualcuno che non sia io. me lo sto cominciando a chiedere davvero. dopo la fine della mia storia d'amore.. l'unica, che detto tra di noi, non ho manco molto piacere a ricordare, se non per i momenti più unici che belli vissuti, mi chiedo se il mio limite, predetto da monica in altre 2 o 3 fregature fatte bene.. non sia già stato raggiunto. forse sono più debole di lei.. e me ne è bastata una fatta bene. io spero di no ho sempre sperato, ho sempre tentato di inforndere la speranza. la speranza non mi manca. ma comincia a fare a pugni con la consapevolezza di essere un cesare cesaroni. nato solo, che morirà solo, e che solo probabilmente ci dovrà pure vivere. ma non piango, non mi deprimo. non ci riesco. ho troppa fortuna e buona vita altre cose per buttarmi giù. sembro catastrofico nelle parole ma nella realtà mi vedete ridere e scherzare, in amniera sincera. sta cosa non mi pesa. o meglio.. mi pesa solo come ovvietà della situazione. come presa di coscienza. è come puntare una spilla in un maglione. metti un punto fermo e dici "oh è così" il maglione è sempre bello.. e la spilla è anche nu abbelimento... che mi rende unico. ancora una volta... pochi gg fa, anzi ormai più di uan settimana fa era san valentino. mi sonr itrovato in un posto. e mi son sentito tanto triste. riflettendo sulle mie azioni ho cpaito che non l'avevo fatto con cognizione. ma mi ci sono ritrovato e la coincidenza è stata quasi clamorosa. a oggi dico che non è stato un caso. del resto se ho fatto quello che ho fatto probabilmente potevo farlo solo quel gg,,,, altri gg non avrebbe avuto senso. me ne son pentito, ma va comqunue bene così. ora si va avanti. con la consapevoplezza di essere un unico... in un mondo di unici siamo tutti unici, tutti a proprio modo, la vita cambia e forgia uno di noi. solo che non siamo mai veramente unici.. qualcuno come noi c'è in giro e qel qualcuno è la nostra anima gemella. tutti ne hanno una...... forse. Have A Nice Day & Stay Beautiful. J.C. Comments (2)
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